Det får vi snart veta...
Bra att ni är på gott humör i dag. Nästa gäst är en rolig komiker,
som är med här för första gången. Han kommer från Boston.
Ge en applåd för Clay Appuzzo!
Gratulerar, mina damer. En viktig framgång. Abort är lagligt.
Ja, applådera för det. Det är bra för oss killar med.
Det gör olagliga aborter svåra. Veterinärutbildningen är bortkastad.
Min mamma fick sex barn. Vi var alla olyckshändelser.
Sex oönskade graviditeter.
Vi borde väl ha förstått det nu, hur en penis och vagina fungerar?
Det är inte Manhattan Project. Forskare runt ett barn i ett rum.
"Jag vet inte hur den blev till."
Ja, professor Einstein?
"Jag kan våga mig på en gissning."
"Kanske uppstår barn efter ett knull. Kan det vara så?"
Jag har ögonen på dig.
Ja... Det smakar skit.
- Hej, Rob. - Hej, Goldie.
Du var duktig i går.
Jag ville vara här, men det fanns bara plats efter ett.
- Många bra komiker går upp sent. - Ja, men jag skulle jobba vid sju.
Jag förstår, men jag bryr mig inte.
Det var bara en kväll, Goldie.
När mitt ex blev avsugen på kontoret stack jag en penna genom hans hand.
Det var också en kväll.
- Goldie... - Vad...?
Rob gjorde fel. Det är ett hårt men rättvist straff.
Kan jag få hans fem minuter?
- Vad är det, Carl? - Folk sitter i mitt bås. Fan!
Kan du byta plats?
- Vet du vem som kommer hit? - Charlie Callas.
Just det. Ska en amerikansk skatt tvingas sitta längst bak?
Det har varit mitt bås sedan stället öppnade.
Hej! Får jag bjuda på några glas?
Var fan är lökringarna? De dricker inte utan salt.
Säg till när Clay går på.
Jag har skaffat en sten till husdjur. Väldigt söt.
Jag räddade honom från gatan. Stenar är bra husdjur.
Han är beskyddande mot mig.
När min pojkvän är dum hoppar han upp ur min hand, mot hans huvud.
Jag får inte stopp på honom.
- Visa pattarna! - Ni först, sir!
Ridderligheten är visst inte död.
- Sug min kuk! - Vilken fin invit.
Jag har inte blivit bjuden på dejt på länge.
- Så många ni är! Vad händer? - Det är min svensexa.
Vad gör ni här? Horan i bakluckan gräver inte ner sig själv.
En man frågar om han får låna min diktafon. "Nej, använd fingret."
Kliv ner från era höga hästar!
- Sätt dig, Goldie. - Rolig kille.
- Adam Proteau. Vad säger du? - Han har inget hår på pungen.
- Kan du ge honom The Cellar? - De andra kämpade i ett år!
De borde ha lagt mer tid på att bygga Titanic.
Ge Carl en Rob Roy utan is.
Fin skjorta! Har du sugit av Don Ho för att få den?
Ja! Varsågod.
- Tack, sir. - Tack, själv.
Det får vi snart veta...
Bra att ni är på gott humör i dag. Nästa gäst är en rolig komiker,
som är med här för första gången. Han kommer från Boston.
Ge en applåd för Clay Appuzzo!
Tack. Jag vill förtydliga en sak.
Jag är en bostonbo med italienskt påbrå.
Vi pratar med händerna, men använder bara ett finger.
Vi var många syskon. Italienare hade stora familjer före TV:n.
Men nu skaffar de bara barn när det inte visas något bra.
Italienska föräldrar ger motstridiga budskap.
Om man gör fel i skolan får man stryk,
men sen kommer mamma med pasta.
Det är så italienare gör. De följer upp våldet med mat.
Får jag föreslå en Alfredo? Såsen suger upp tårarna.
När Arnie blinkar med ljuset ska man lämna scenen.
- Det gör jag när folk slutar skratta. - Skrattar gör de när det är roligt.
- Hur går det? - Han äger.
- Bra. - Det ser inte uppriktigt ut.
"Varför älskar inte Johnny mig?"
Varför sköt de dig inte i Vietnam? Gömde du dig bakom ett träd?
- Är svarta flodhästar heliga där? - Jag var grym i Vietnam.
- Jag kallades "det svarta odjuret". - Det kallas du på McDonalds också.
Du snackar alltid skit, Sully. Efter revolutionen blir du ensam.
- Jag försöker lyssna på Clay. - Det är inget att lyssna på.
Jag älskar dig som svamp i underlivet, men håll käften.
- Kom hit. - Men herregud!
- Han blev inbjuden till soffan. - Plötsligt är jag inte lika vacker.
Herrejävlar!
- Skit samma. - Ja, du är bara bitter, Bill.
Han fick sitta i soffan. Då var det klart.
Jag sa till Frank att Johnny skulle älska honom.
Hur står det till?
- Han doftar gott. - Det har han alltid gjort.
Akta bara dina fingrar.
Det var väldigt roligt. Är du ofta i Boston?
Jag försöker åka dit på begravningar.
Man får flyga gratis när någon dör, så jag planerar semestrarna så.
"Mår farbror Sal inte så bra? Så tråkigt..."
"Kan han hålla ut tills säsongen inleds på Fenway?"
Vad tror du händer när vi dör?
Jag vet faktiskt inte, Cass...
Driv inte med mitt uttal. Jag jobbar på det.
Buddha har formulerat det bäst.
Man skiter på sig. Resten får man gissa sig till.
Det sägs att när man kommer så dör man lite.
Är det därför du inte vill komma längre? Är du rädd att dö?
Rädsla för döden är inte mitt problem.
Men rädsla för att bli irrelevant...
Det skrämmer skiten ur mig.
Vad är det, då? Varför vill du inte komma med mig längre?
Vet du vem Edmund Hillary är?
Knullar du killen som besteg Everest?
Han riskerade allt för att nå toppen.
Och vet du hur länge han till slut stod på toppen?
I 15 minuter.
All spänning och förväntan,
blod, tårar och fruktansvärd smärta...
Allt det för ynka 15 minuter.
På vägen ner firade han och sherpan Tenzing med soppa.
Det är bestigningen, Cass.
- Allt handlar om bestigningen. - Hoppas att soppan var god.
Ge en applåd för Cora! Visst är hon fantastisk?
- Lugn! Har du bråttom? - Jag borde få dricks nu.
På tal om det, kan du sätta min i munnen?
Nej. Du får två minuter.
Fem dollars rabatt på en handtralla är en dålig avskedspresent.
Nu är det dags att gå. Er hopplösa existens väntar.
- Fan ta dig, din jude! - Jude är ett mångsidigt ord.
Både ett folkslag och en förolämpning.
- Är fru Fyllekaja hemma? - Vill du ha stryk?
Med blodiga knogar kan din fru tro att du är otrogen.
- Kuksugare. - Ännu ett fantastiskt ord.
Har du läst på högskola? Eller säger du bara din mammas intressen?
- Du ska dö! - Knappast, tuffing.
- Kan du kasta ut honom, Lou? - Lou är inte här.
- Lou? - Ingen Lou.
- Z är illa ute. - Koncentrera dig, Carol.
Det går inte så bra. Som när jag runkar med vänster hand.
- Så här vill du inte göra. - Varför inte?
Jag har faktiskt astma! Det är fegt att slå mig.
Och att ge en minoritet stryk är inte särskilt originellt.
Carol har enorma handflator.
Vi måste vara i Logan om två timmar.
Tack, ni var en bra publik.
- Ska vi prata om elefanten i rummet? - Inte du, Ralph.
- Vad menar du? - Ditt ex fick sitta i soffan.
- Jag är inte tio år. - Men mänsklig.
Därmed kan jag stå över svartsjuka och vara glad för någon,
utan att det förstör min karriär.
- Sa hon "därmed"? - Sa hon "karriär"?
- Fan ta er. - Jag är minsann svartsjuk.
Det är för jävligt att tänka på. Alla andra komikers framgångar...
Alla framträdanden hos Merv, Johnny och Dinah Shore är ett vi inte fick.
Vartenda skratt ska kännas för jävligt.
Annars borde du dra, för du bryr dig inte tillräckligt.
- Just det! - Fantastiskt!
Det är ett riktigt pannkakstal!
- Fan ta er! - Jag skulle kunna suga din kuk.
- Jo, jag gör det. - På honom, bara.
Kan jag inte få äta utan att ni låtsas suga av varandra?
Servitris! Ge oss notan!
Tror du att jag kommer att få stå på den stora scenen?
- Jag pratar med dig. - Vad fan, Cass? Lägg av!
- Jag frågar bara! - Vänta lite, okej?
- Det tar en evighet. - Jag är en ömtålig blomma.
- 20 förlorade minuter av livet. - Vill du verkligen ha ditt liv?
- Touché. - Jag vill höra din åsikt.
Om frågan är vem du måste suga av så sitter du i fel bil.
Jag vet att det är Goldie. Hon säger att jag måste kvinnoanpassa mig.
Ska jag skämta om Tupperware?
Trodde du att Goldie skulle ge dig förtur till den stora scenen?
Som kille får du säga vad du vill.
Goldie är inte skyldig dig något. Du är inte redo än.
Och skyll inte på att det är lättare för killar.
- Fan, vad du skräms, Ralph! - Vad är det?
- Kliv ur bilen. - Va?
En jävla buss...
De beter sig som om det är rena motorvägen där ute.
Ursäkta.
Vi borde nog ordna en minnesstund.
Förlåt, jag tog LSD i natt. Jag är fortfarande lite hög.
Men visst är det hemskt. Vi pratar om minnesstunden för Clay.
Det märks, va?
Jag ska hämta Clays föräldrar. Jag frågar om de vill ha en ceremoni.
Herregud! Vänta ute!
Jag visste ju inte att Clay skulle dö när jag tog det.
- Kom... - Jag brukar sitta barnvakt nu.
- Vi kollar på TV på lördagar. - Ja, LSD och barnvakt.
Det går bra ihop.
Vi kan väl säga några ord?
Jag ringer Jerry's och ordnar mat.
- Ska jag försöka boka en kyrka? - Nej, för fan.
Vi sitter i en.
- Vet du vem som har simmat här? - Bakterier och sånt?
En mr Burl Ives.
- Du har inte svarat. Vad sa Goldie? - Hon sa ja.
- Äntligen! - Inom en snar framtid.
- Hur snar? - Snart.
Jag vet inte. Ett halvår till? Hon säger att du inte är redo.
Jag har hållit på i över ett år. Jag vill vara med i Carson.
Det vill alla andra också. Jag säger ju att det tar tid.
Du säger mycket. Du är min manager. Ordna det!
- Fixa åtminstone betalt åt mig. - Goldie betalar ingen.
- Jobbet på kyrkan, då? - Jag passar invandrarungar.
Jag behöver pengar och en egen lya.
Dit jag kan bjuda in tjejer utan att du kommer förbi i kalsonger.
Din tid kommer.
Men roa ungarna och slipa dina kunskaper hos Goldie så länge.
- När blir det? - Goldie säger till.
På samma sätt som med Prinze, Walker och Appuzzo.
Med Guds försyn är allt det här borta en dag.
Stackars mödrar...
Du vet väl att de avskyr dig?
Kan vi köra förbi Grauman's?
- Turister? - Komiker. Från Boston.
- Vad är det? - Ingenting.
- Berätta vad som är så roligt. - Okej, jag ska säga det.
Sedan Carson flyttade hit från New York,
har varenda jävel som kan dra ett skämt kommit till Burbank.
- Trevligt att träffa dig med. - Du frågade.
Kolla nu...
Är du religiös, Adam?
Nej, jag blir nog frälst när jag har stoppats av polisen i Bel Air.
En konvertering baserad på rädsla är snarare en försäkring.
Bra sagt.
När katolska kyrkan vill tillverka lyckokakor ska de gå till er.
Har ni talat med de som bestämmer om min lön?
Jag är ledsen. Den står fast.
Finns det inget jag kan göra för att tjäna extra?
Carl är schysst, men jag börjar bli desperat.
Det finns andra sätt att utöka inkomsten. Här i kyrkan.
- Hur mycket? - 200.
Det ger bra betalt för att det kostar på.
Hej. Är Clay här?
- Vilka är ni? - Hans vänner från Boston.
Han sa att vi kunde sova hos honom om vi kom till stan.
Hej, jag är Eddie Zeidel. Trevligt att träffas.
- Det här är Ron Shack. - Angenämt.
Clay är tyvärr död.
Ursäkta?
Han råkade ut för en olycka i går.
Vänta...
- Han var nyss med på Carson. - Ja, han fick sitta i soffan.
- Jag beklagar... - Vänta!
Vi har rest väldigt långt.
- Är det här ett skämt eller...? - Jävligt roligt, va?
Ni får ordna något annat.
Kom igen, Kay. Det är klart att Clay älskade dig.
Det varade i två månader. Knappast en tidlös romans.
Vem skulle inte vara galen i dig? Du blandar aldrig en drink fel.
- Vodka och tonic. - Ja.
Skådespelarkurserna ger utdelning.
- Hur känns det? - Den svider inte.
- Jag menar allvar. - Det är som här.
Vissa kvällar gör man succé. Andra floppar man.
Av någon sjuk anledning gör man samma sak om igen.
- Vi kommer att knulla varandra, va? - Jaså?
Ett ombyte. Ett halvt paket cigaretter. Ett vykort.
Vilken Gud kan göra så?
Man äger på "Tonight Show", men så blir man påkörd av en buss?
Han gick mot grön gubbe. Det beror på Darwin eller Budweiser.
- Du är en riktig fitta ibland. - Ordet "ibland" är stötande.
Ursäkta? Vem pratar vi med om framträdanden?
Amatörkvällen är på tisdagar. Listan ligger vid kassan.
- Nej, vi är proffs. - Jaha!
Richard Pryor kör på torsdag. Ni proffs kan få hans plats.
Inget illa ment. Vi är komiker från Boston.
Vi skulle bo hos en vän,
men han dog tyvärr i går kväll.
- Clay. - Ja, Clay Appuzzo.
Vi har ingenstans att sova och la alla pengar på resan.
Kan du ge oss en plats på scenen?
- Är ni som Rowan och Martin? - Nej, separata.
Amatörkvällen är det bästa jag kan erbjuda er.
Goldie bestämmer över scenen och amatörkvällen har en väntelista.
Det var väl fan också... Fan!
Fan, fan...!
Är han efterbliven?
Du...
Kan du hjälpa oss på något sätt?
Jag kan ordna bostad åt er tills ni har slagit igenom.
Kan jag få ketchupen jag bad om innan du går i pension?
Den finaste.
"Fa Napoli." Posta det nästa gång. Det är ett vykort, inget telegram.
Jag tror att det är Clays självmordsbrev.
- Hur menar du då? - Det är ett citat från Goethe.
"Se Neapel och dö." Clay sa det ofta.
När man väl har sett Neapel måste man dö, för inget går upp mot det.
Det är ett vykort, Cass.
Som han lämnade på ett hotell. Varför sov han där när han bor bredvid?
Jag vet inte. Lek Mod Squad, du. Men snacka med någon annan.
Du sätter en kille på piedestal som behandlade dig som skit i två år.
- Jag kom hit som en vän. - Det är tragiskt att Clay är död.
Påhitten efteråt gör mig spyfärdig. Clay skulle känna samma sak.
Du ignorerar hans dåliga egenskaper,
och säger att det inte finns någon som är lika underbar.
Men gör det med någon annan.
- Fan ta dig, Bill. - Han dumpade dig, Cass.
Jag finns här!
Han har en poäng.
Vilket skitsnack, Mitch!
Johnny gillade din kille. Men grejen med bussen... Droger?
Lyssnar vi på rykten nu?
Han firade, blev full och ramlade framför en buss.
Det är klart att han ville fira!
De säger att han såg bussen och klev rakt ut.
- Straffar Johnny mig nu? - Sponsorerna! Och de straffar oss.
Johnny beklagar.
Men vi borde boka etablerade komiker ett tag och se hur det går.
Etablerade? Ska ni hyfsa till Red Skeleton och skicka ut honom?
- Hur länge? - 4-5 månader.
Varsågod. Merv, Midnight Special. Låt dem jämföra sig med mina ungdomar.
Agenter och producenter sitter här varenda kväll.
Om ni väntar på att de ska bli stabila får ni vänta jävligt länge.
De har problem med mamma och pappa.
De är lika stabila som en vapenvila i Mellanöstern.
Instabiliteten och smärtan...
Viljan att kliva ut framför en buss efter att ha ägt på Johnny Carson.
- Om han gjorde det... - Det gjorde han.
Det är priset för genialiteten.
Det får tittarna att hålla sig vakna till gryningen för att titta på dem.
Det här är plågade själar.
Pratar vi inte om komiker?
Genialitet får man se här.
Men om man vill se en gröngöling som skiter valnötter i tv, varsågod.
- Lyckogöraren Goldie. - Just det!
Vet du vad ungdomarna får av mig som de inte får någon annanstans?
De här raringarna! Jag ammar i princip ungarna.
De tar tag och släpper inte förrän jag säger till.
Så när de är med i ert program gör de fullständig succé!
Det kallas förtroende, Mitch.
De litar på att när jag vet att de är redo så är de det.
Då ringer jag er idioter.
De andra programmen betyder inget. Det är Johnny som gäller.
Vi låter sponsorerna lugna ner sig, så ska jag se vad jag kan göra sen.
Ja, och sen kan vill alla hålla varandra i handen.
- Snygga tuttar, förresten. - Den satt långt inne.
Nå... Vad tycker ni om stället?
- Vi står i en jävla garderob. - Det får inte plats en säng här.
Ni får plats med sovsäckar.
Och ni har tillgång till kök, dusch och toalett som funkar hyfsat.
Vi tar det.
- Menar du allvar? - Vi behöver någonstans att sova.
Betala i förväg. 60 dollar.
- Jag kan inte... - Vad har du?
- 11 dollar. - Ge mig tian.
- Säkert? - Ja.
Regler. Ni bor med tre andra.
Skriv namn på maten. Annars tar någon den.
- Okej. - Etiketter.
Rör inte min orm och försök inte mata honom.
Finns det en orm här?
Om jag är här med Maggie...
- Vem är Maggie? - Min tjej. Låt bli henne.
Om jag knullar Maggie måste ni vänta tills vi är klara.
Hur slutar en sådan förnedring när den är avklarad?
Med gråt? Ett skott?
Säkert bara "var är jag?" efter att etern slutar verka.
Kommer ni på sånt spontant? Otroligt! Ha så kul i garderoben.
Jävlar...
- Är det en kattlåda? - Ja.
Jag ska nog...
Okej, akta er.
Ta ner den, för fan! Jag menar allvar.
- Tänk på språket, Adam. - Menar du det?
Är någon av er från en annan stad?
Har ni roligt, frun? Säg det till ert ansikte.
Ja, jag är mexikan.
Jag ser ut som om Tony Orlando har fått barn med Tony Orlando.
Vad är det med mexikaner? Och det här är sant...
Mexikan är fortfarande ett fult ord. Det får allt att låta dåligt.
Som: "Jag har marijuana."
"Mexikansk marijuana." Nej, tack.
"Jag gick med barnen på cirkus. Mexikansk cirkus."
Vad fan då för?
"Vi tittade på en clown. En mexikansk clown."
- "Titta, clownen Puto!" - Jag måste pissa.
"Ska jag göra ett ballongdjur med min snopp?"
- Jag ska prata med Goldie. - Jag gjorde fel.
- Jag är en asocial skit. - Säg till när ursäkten kommer.
Hallå! Ursäkta mig...
Ja, Clays vän.
- Ja. Eddie. - Cassie.
Jag vill be om ursäkt för förut.
- Förlåt för... - Nej.
- Vi dyker upp när din pojkvän... - Han var inte min pojkvän.
Han var min pojkvän i två år, men det har varit slut länge.
- Jag tar hand om hans föräldrar. - Det låter snällt av dig.
- Vi har hittat en bostad. - Så bra.
- Hos Arnie. - Inte bra.
Jo, det är bra. Det är en garderob, men med underbar utsikt.
Man kan se luffare skita mellan parkerade bilar.
Det saknar värdighet, men man får något fruktansvärt att se på.
- Jag gör så gott jag kan... - Tack för att du får mig att skratta.
- Vi ses. - Ja.
- Är Kay här? Servitrisen Kay? - Hur fan ska jag veta det?
- Hon gav mig flatlöss. - Vad gav du henne?
- Och jag låg med Betty i går. - Lycka till.
Hon är gravid, och dödar mig nu när hennes trosor är ett akvarium.
- Har du visat det för någon annan? - Bill.
- Någon som bryr sig. Föräldrarna? - Nej, men jag ska.
- De förtjänar sanningen. - Ingen förtjänar sanningen.
Hade inte du velat veta det om det var din son?
Mormor gav mig den här på min 21-årsdag.
Där kan man snacka om ödet. Stackars jävel...
Treblinka.
Åtta månader innan det blev befriat.
Hon sa att en davidsstjärna hängde ovanför ingången till gaskammaren.
Skrivet på hebreiska stod det:
"Det här är porten till Gud. De rättfärdiga kommer förbi här."
De satte till och med blommor runt ingången.
Tågperrongen till Treblinka var utformad som en vanlig station,
med tidtabeller, skyltar och en klocka målad på väggen.
Vad har det med Clay att göra?
Mormor visste sanningen. Hon visste vart hon skulle.
Och när hon kom dit, visste hon vad den fräna lukten var.
Men sanningen lät henne inte sova bättre på natten.
Hans föräldrar borde få veta.
Du kanske har rätt. Men de är katoliker.
Deras son hamnar i helvetet.
Om du berättar sanningen får de aldrig sova gott igen.
Ska jag inte säga något, då?
Blommorna i Treblinka...
Mormor sa att det var de vackraste hon någonsin hade sett.
- Guy? Guy! Det kliar! - Vad är det?
Har jag något på mig?
- Jag beklagar verkligen. - Vad då?
Att min son råkade ut för en olycka eller att han gav sin mamma flatlöss?
Mr Appuzzo...
Clay lämnade det här på hotellet före olyckan.
"Napoli." Se Neapel. Varför visar du mig det?
Jag tror att Clay kan ha...
Nej. Det var en olyckshändelse.
Han hade druckit.
- Nej, han lämnade det på hotellet. - Han hade druckit.
Han ramlade framför en buss i den här gudsförgätna hålan.
Här har ni er minnesstund och er aska.
Sprid ut den över detta Gomorra som blev hans död!
- God morgon, rumskompis. - God morgon.
Gillar du bacon? Eller är du en annan slags jude?
- Hej, kompis! - Finns det mer bacon? - Ja, där.
Det är en minnesstund. Ingen bryr sig om det.
- Arnie släpper inte in mig ensam. - Han fjäskar som fan för Goldie.
- Allvarligt, Carl. - Charlie har hand om brunchen.
Säger du "Charlie" eller "Callas" igen,
tar jag den här billiga slipsen och hänger dig med den.
Om du vill vara med på Carson måste du umgås med de stora grabbarna.
Det handlar om relationer. Du måste mingla!
På en minnesstund?!
Jag slog igenom genom att snacka med Eddie Cantor på en urinoar.
- Man gör det man måste. - Du är världens sämsta manager.
Kanske, men jag tror på dig.
Det blir fläskkotlett i kväll. Om du blir sen så blir de torra.
Guy, snälla du?
Ursäkta, broder. Jackson 5 håller till vid regnbågen.
- Jag vill bara visa min vördnad. - Jaså? Var du vän med Clay?
Ja, han bjöd på pizza efter ett av mina uppträdanden.
Jaha, pizzakopplingen? Kul! Stick, grabben.
Där är du ju! Så fin du är. Hur ser jag ut?
- Han känner inte Clay. - Det skiter väl Clay i?
- Han är min gäst. - Kom.
Du ser ut som Flip Wilson som har handlat på Sears.
- Tack! - Ingen orsak.
Ingen vet vilka branschens regler är. Välkommen till vilda västern!
Hoppas att äggsalladen smakar.
- Hej. - Hej!
Var är Betty? Hon skulle visst ta med skaldjur.
Hon och hennes mamma köper en spjälsäng.
- Pirayorna, då? - Jag sa att de kom från KFUM.
Det gör de ju också.
Jag skällde ut dem i telefonen.
"Min fru är gravid. Jag tänker stämma Kristliga föreningen av unga män!"
Det låter mer hotfullt med hela namnet.
- Gick hon på det? - Ja.
Jag avslutade mitt medlemskap. Men egentligen är det rent där.
Tjejerna var riktigt hemska...
Men Clay presenterar oss. De frågar hur vi känner varandra.
Clay ser på dem och säger: "Vi är kusiner genom våldtäkt."
Sen börjar han berätta en historia,
om hur morerna var svarta och invaderade Sicilien.
Men nu är vi en enda stor familj. Allt det är glömt.
Ingen av oss fick ett ligg den kvällen.
Clay var min polare.
Tack.
Ingen av er känner oss. Mig och min kompis Ron.
Men jag kände Clay i Boston när han hette Calogero i förnamn.
Vi bakade pizza på Romero's,
en italiensk restaurang ägd av min judiska farbror.
Clay fick jobb på Combat Zone som komiker på en strippklubb.
Jag brukade köra in till Boston och titta på.
Jag var nog den enda där som inte ville se stripporna.
Han skämtade om sin familj och uppväxten i en småstad,
men egentligen var det inte skämt, utan,
hemligheter om honom själv.
En kväll gick vi till en bar och tog en öl.
Jag frågade hur han kunde stå inför alla fyllon,
och få dem att skratta åt det mest pinsamma,
skamliga och smärtsamma han har upplevt.
Och han sa att det var lättare för honom,
att säga sanningen till främlingar än till de han verkligen älskade.
Han var underbar.
- Julia... - Du måste stanna här, Guy.
Vi ska åka.
Vill ni inte slå er ner, mr Appuzzo?
Min son är död. Han var ett barn. Ni är också barn.
Ni tror att ni kan skämta er ur allt. Smärta, hjärtesorg, livet!
Gör det! Men sen då? Det finns ändå kvar där sen.
Likt barn blundar ni och tror att ingen kan se er.
Jag ser er. Jag genomskådar er allihop.
Fan! Vad gör du?
Du får inte slå sönder saker förrän barnet är fött!
Här är kvittot på din salva. Varför är det daterat för två dagar sen?
Nej, inte min bil! Snälla, sluta!
Kom igen!
- Jag trodde att de var borta. - Håll kuken i kjolen.
- Kan jag ta en öl? - Jag gör dig sällskap.
- Hej, Goldie. Jag är Adam Proteau. - Jag vet.
Det är väl lite olägligt, men...
Jag vet ju vem du är. Räcker det inte så?
Kom in! Du ser trött ut. Behöver du något?
- Jag vill uppträda i kväll. - När som helst på The Cellar.
Nej, på stora scenen.
- Vad är du? - Ursäkta?
- Vad fan är du? - Jag är komiker.
Vad är du? Du är rolig förstås.
Phyllis Diller vet jag vad hon är. Joan Rivers. Men du? Ingen aning.
Du har inget fokus. Du är sexig, men det är inte bra.
De lyssnar inte på skämten, för de stirrar på dina tuttar.
Annars är du liksom... "Det var som tusan och koskit."
Jag vet inte vad ditt kvinnliga perspektiv är.
Det finns inget kvinnligt perspektiv, och inget manligt heller.
Vi är inte dem.
Vill du vara med i "Tonight Show"? Låt mig då hjälpa dig.
Hitta en röst som kvinnor relaterar till.
Något som belyser våra gemensamma upplevelser.
Sen får du stå på huvudscenen och sen träffa Carson.
- Är Kaufman som Carly? - Du missförstår.
De står på din scen. Varför är det annorlunda för kvinnor?
- Jag vill visa vad jag kan. - När du är redo.
Det sägs att "Tonight Show" undviker unga komiker ett tag.
Ryktena rörande Clays död har fått dem att omvärdera.
Än sen?
L.A. Times ska intervjua mig i morgon.
De vill att jag ska berätta om Clay. Om hans död.
Sanningen.
- Vad är sanningen? - Säg det, du.
Nu vet jag åtminstone vad du är.
Vietnam är på väg att ta slut. Inkallningen är snart över.
Komikerna kommer hem från Kanada. De är inte kända för sitt mod.
Utan för stora penisar.
Någon säger "nej". Min fru.
Nej, det är inte hon. Hon överlevde inte operationen.
Kan du hålla den här? Håll den bara mellan brösten.
Vi avskyr att slåss! Vi gör en vit flagga av allt.
Var står du i allt det här, Cass?
Alla de där skämten om att vara en singeltjej från Texas.
En bartender kan skämta. Men äkta skratt...
Det är renande.
Rörelsen genom publiken när en sanning om dig och dem avslöjas.
Du måste omfamna de mörka delarna av dig själv och...
Upp på scenen.
Ta reda på vad du vill säga, skär upp en ven och säg det.
Jag heter Sully Patterson. Tack ska ni ha!
En applåd för Sully Paterson, en äkta krigshjälte.
Nu ska ni få se något speciellt.
För första gången på stora scenen, och det är fan på tiden.
Härlig att se på och jävligt rolig. Här är Cassie Feder!
Hej, allesammans!
Ja, jag kommer från Texas. Vi säger "allesammans".
Egentligen betyder det "vi kommer att skjuta er alla."
Vet ni vad det bästa är med att vara singel i Texas?
Att hångla i en pickup.
Man har inte levt förrän man har kysst en bondgrabb,
som har ägnat dagen åt att titta på kor som pippar.
Har ni varit med om att mattan dras bort under era fötter?
Ni bara går där, glada och dumma, och pang!
Utan att ni inser det har ni fått den i arslet.
Jag förlorade en vän nyligen. En före detta pojkvän.
Oj... som jag älskade honom.
Han var italienare och svartmuskig.
Och så hade han stora, blå ögon. Men visst kunde han vara ett svin.
- Få ner henne från scenen! - Varför det?
Där stod jag, en judinna från Wink i Texas...
Bara så att ni förstår...
Det är fler judar på en Disney-middag än det finns i Wink.
När jag träffade mitt ex var jag i underläge från början.
Det vet man när man suger av en kille på första dejten.
Du förstår, va? Det har du gjort några gånger.
Jag vet inte hur det gick till.
Jag var på en middag. Jag log och nickade.
Jag var så intresserad av allt han sa.
"Äter ni lasagne på Thanksgiving i stället för kalkon?"
Sen suger jag av honom i bilen och fantiserar om våra barn.
"Om det blir en pojke kan vi döpa honom till 'arry."
"Och om det blir en flicka får hon heta Candice."
Jag var så glad att få vara där att jag tackade honom efteråt.
Jag brukade inte suga av killar i Wink.
Men efter en månad i L.A. funderar jag på,
att operera bort halsmandlarna för att bli bättre på det.
Tänk om min farbror visste det!
"Jag kan inte fatta att du suger italiensk kuk! Så äckligt!"
"Det finns bra kusinkukar här i Wink!"
Fan... Jag behöver pissa. Kan han inte bli klar någon gång?
Lenny Bruces första jobb gav 12 dollar och gratis spaghetti.
Jag skulle göra vad som helst för spaghetti. Jag är vrålhungrig.
- Z? - Ja?
Var fan är vi?
I Hollywood, polarn!
Tack.
Text: Ellinor Larsen www.sdimedia.com